亲子沟通三大境界
　　亲子教育和沟通是目前的热点问题。很多成功的企业家，教育家等自身叱咤风云，为人敬仰的人。却在面临孩子问题时，变得束手无策。现在的亲子教育和沟通问题亟待社会各界的关注。良好的亲子沟通有三层境界，达到了这三层境界就会让你们的亲子沟通减少障碍。
　　第一层境界：蹲下来跟孩子说话
　　站着说话怎么也比蹲下来轻松，因为蹲一会儿就会腰酸腿疼。然而，家长往往在发现孩子对我的“高论”充耳不闻的时候，或者家长对孩子的问题答非所问的时候，才会突然间想起来这条“定律”，于是立刻蹲下去，问题也就解决了。“蹲下来”是了解孩子的一个途径，因为只有“蹲下来”，我们才能更清楚得听到说的每一句话，才能更好地看到他的表情、做出准确的回应。而在和孩子平视的状态下，家长更能够了解他的内心感受，同时他也能感觉到我们之间是平等的。当我们和一个成年人对话的时候，看着对方的眼睛很重要，因为能从眼睛中读到许多言语之外的东西。对孩子也是这个道理，了解是沟通的前提，“蹲下来”是了解孩子、进行良性亲子沟通的第一步。
　　“蹲下来”只是一个肢体动作，但它却需要父母把自己的姿态从心里放下来。这才是最难做到的。也许，我们也曾经有过这样的心理需求，只不过在家家都信奉“不打不成材”的大环境下，还没来得及发芽就被泯灭了。可是，如果现在还想用上一代对待我们的那一套来对待我们的孩子，摆起大家长的架子，那么，亲子冲突势必难免。
　　其实，“蹲下来”本身可以帮助我们放下自己。我们不再是自上而下地俯视孩子，在平视的状态下，我们也能体会到平等，你的语气可能就会缓和下来，心态也不再那么居高临下，与孩子的交流会更加顺畅。
　　第二层境界：己所不欲，勿施于人
　　在人际交往中，我们总会遇到一些令人不愉快的事情，比如被领导在全员大会上批评、被迫做自己不愿意做的事……这些不愉快都是我们最不愿意碰到的倒霉事，会使我们心烦气燥或者神情抑郁。
　　那么，我们再回过头来想想，这些我们所认为“倒霉”的事，是不是经常会不由自主地带 给孩子？父母对孩子的批评往往是劈头盖脸式的，并且还很有心理优势--我这是在教育他！是为了他好！没有人否认父母的良好初衷，只不过方法值得商榷。当我们被领导批评的时候，即使真的认为自己错了，也会顾及面子，想方设法给自己找个台阶下。
　　同样，孩子的自尊心也很强，方法不当就会激发孩子的逆反心理，所以，教育不但无效，还有可能爆发亲子冲突。而很多父母这时候也激动起来，很生气地做出结论：这孩子就是这么不听话！
　　第三层境界：换位思考
　　所有的生活秩序都被打乱，我不得不重新整合，并且先让自己适应下来。
　　有了这样的思考，我的心情开始平和下来，我知道自己最该做的是什么。我应该全力以赴地去帮助他，用我的爱给他带来安全感，而不是整天心浮气躁地瞎忙活。
　　换位思考，在处理人际关系上是一个非常有效的方法。它的深层含义是两个非常重要的字--理解。孩子的每一步成长，都需要他自己的努力，有些时候并不是他们调皮捣蛋做错事，而是因为他们的能力实在有限，真的还做不好。
　　父母首先要有一颗宽容的心，成长总是要付出代价的，如果这代价只是一个易碎的花瓶，那就少一些唠叨吧，或者把你的心疼、可惜之情暂存在心里。换了你，也不想打碎花瓶，但是把你的力气减到孩子那么小，你可能也拿不动它。
　　亲子教育，亲子沟通这三层境界，其实都是我们在人际交往中早就心知肚明的。但是，在进行亲子沟通的时候，我们往往把亲子关系看得过于特殊，而忽略了这些常用的沟通方式。如果把亲子关系看作相对独立的两个个体之间的关系，而不是隶属关系，用尊重、信任、理解的心态来对待孩子，那么亲子沟通还会有什么阻碍吗？
　让孩子做情绪的主人
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　　对孩子而言，成长中的每一次新体验都意味着新的快乐，同时也会带来烦恼与困惑：父母不再有求必应，就算再不乐意，孩子也得自己叠被子、收拾房间；总有几个同学不喜欢和自己玩……孩子也难免体验沮丧、愤怒、嫉妒等消极情绪。很多孩子在消极情绪来临的时候，不懂得如何去管理自己的情绪，那么很可能酿成大错。如此说来，孩子成为了情绪的“奴隶”，才会容易形成心理疾病。如果他们能够恰当地把握和控制自己的情绪，会帮助他们在成长的路上走得更顺畅。
　　一、设个“出气角落”
　　父母可以在家里设定一个“出气角”，并和孩子约定，无论多不开心都不能随意发作。但可以等回家后，在“出气角”以自己喜欢的方式尽情宣泄。当孩子在“出气角落”宣泄情绪时，父母尽量不要打扰他，除非孩子觉得有人陪他聊聊天更好。孩子子啊情绪得到适当宣泄之后就不会把情绪转移到其他人的身上，也不会转移到其他事上面。“出气角落”可以是一个宽大的旧沙发，或是几张软垫子，最好用帘子与其他空间隔开。可以放些旧的毛绒玩具、画笔、小杠铃、出气球、图书等，让孩子自由选择自己习惯的发泄方式。
　　二、打个秘密暗号
　　青春期的孩子最喜欢秘密，也最珍惜秘密。父母的一方可以与他设定一些“你知我知天知地知”的暗号，比如眨右眼表示“干得不错”，眨左眼表示“继续努力”，左手摸摸头表示“停下来，想一想”，竖大拇指表示“你很棒”等。当孩子在学校取得好成绩，父母眨一下右眼，他会比听到口头表扬更加兴奋和喜悦。尤其是在孩子即将发怒时，再多的劝告都已苍白无力。此时，父母充满信任的眼神，加上左手摸摸孩子的头的动作，却有神奇的效果，一场“危机”可能就这样悄无声息地化解了。很多时候行动比语言更有用，所以这些小暗号对孩子会更有说服力。而且也是孩子和家长之间沟通的一种特别的方式，能增进家庭关系。
　　三、做个平衡补偿
　　孩子一次考试没考好，大部分父母会责怪孩子怎么这次没考好，事实上孩子他自己也会郁闷、不开心，这时候再加上家长的唠叨，孩子的情绪肯定就更坏了。但是如果这时候父母都能给他一个大大的拥抱代替那些责怪，并且告诉他“你只是一时的失利而已，你还是很棒的”，孩子就能逐渐克服消极的内心感受，坦然而从容地投入到下一次考试中去。在其他事情上也是这样。这就是情绪的相互补偿起了作用，有力的积极情绪缓冲了消极情绪发作的强度，达到一定程度的心理平衡。父母在处理孩子情绪问题时通常容易犯“火上浇油”的错。孩子的坏情绪已经像火山那样一触即发，父母还要当众呵斥一番以显示自己的权威，导致后果一发不可收拾。如果在“暴风雨”来临前夕，父母能慈祥地看着孩子，温和地安慰和劝说，轻描淡写地替他解围，并迅速把他带离情境，孩子心中的那团火可能就不会燃烧起来，家里也就和谐多了。
　　四、来个“亦褒亦贬”
　　有时候，批评不当也可能引起孩子强烈的情绪反应。不赞成孩子的某种行为并不是对他本身的否定。比如孩子一向很乖，有一回感冒了提出要吃冰淇淋。假如父母借题发挥，得出“你就是一个不讲道理的小孩”这样的结论，孩子当然会愤愤不平了。开门见山的责备则容易引起孩子的逆反心理。如果父母想指出孩子当天上午对长辈没有礼貌的言行，聪明的做法是先从孩子的优点说起，赢得他的好感，特别要列举他平时礼貌待人的“闪光事迹”，随后引出上午的不礼貌事件，形成强烈对比，最后请孩子自己分析和解释。最重要的就是让孩子自己去思考自己的行为，这比家长长篇大论的说教管用多了。
　　“亦褒亦贬”的批评方式能够满足孩子与日俱增的自尊心，提升他的自我期望，引导他适度控制自己的不良情绪反应。